А сейчас, товарищи, я буду долго бушевать.

Сегодня торжественно прогулялась до стоматолога. Впервые в жизни по столь значимому поводу, как отверстие в эмали зуба. Первое за 30 лет жизни, товарищи! И на пути в сие богоугодное заведение вдруг обнаружила, что самым банальным образом боюсь. Самым, можно сказать, рядовым образом. "А вдруг они мне челюсть пассатижами выламывать начнут?" и так далее. Хотя они клялись и божились, что медицина - и стоматология совместно с ней - шагнула так далеко вперёд, что порвала штаны, - Солли ничего слышать не хотела и уже представила себе такую задорную картину с маньяком-доктором в замызганном кровью халате и с клещами в руках, - что уже у стойки администратора начала язвить напропалую. Защитная реакция, что вы хотите?

Вот, пока суть да дело, усадили меня в удобное такое (бдительность усыпляют, thуки!) кресло, инструменты свои страшные готовят. Ай, говорят, оставьте беспокоиться, только скажите, нет у вас аллергии на анестезию?
- А не знаю, - радостно сообщила я. И впрямь, откуда бы мне знать, если ни в одном глазу в этом плане? Как говорится, придётся узнавать по ходу дела.
- Ну, пищевая аллергия есть? - зацепился за соломинку доктор.
- На яблоки! - бодро отрапортовала я голосом первой пионерки.

Осмотрев фронт работ - зубы то бишь, - врач предложил:
- А давайте без анестезии попробуем?
Вот оно, думаю, началось в колхозе утро...
- Ээээ?
- Ну, до нерва добираться вряд ли придётся, отверстие неглубокое, ну разве что слегка неприятно будет.

И тут чёрт меня дёрнул согласиться. А через минуту, когда дошло до меня, как до жирафа, я и возразить-то уж не могла, - процесс пошёл. Сижу и жду, когда ж мне больно будет? Когда можно будет с полным правом завопить во всю глотку и оторвать ручку от кресла? Чего они тянут резину в долгий ящик?
- Вот и всё, - внезапно отрапортовал врач - так же бодро, как я пару минут назад.

ШТА?!! Так нечестно! Ну я так не играю. Я ж ничего не почувствовала! Это ж вроде и ненастоящий поход получается!
Пока я справедливо возмущалась из-за несбывшихся ожиданий, мне тем временем ловко зацементировали зуб какой-то подозрительной световой пищалкой. Я - уже с робкой такой надеждой Джульетты, - вопросила:
- Это мне теперь не есть несколько часов?
Меня тут же швырнули с небес на землю:
- Да уже можно. Только осторожно.

Что тут скажешь? Обломала действительность рога мечте.

Уже дома полюбовалась на себя в зеркало. Точнее, на свой зуб. Невезение прямо-таки фатальное: хоть бы небольшой признак, что с ним кто-то поработал! С горя тут же навернула две чашки кофе. Зря боялась, что ли, так получается?
На нас, как говорится, не угодишь. Как говорится, без 3,14здюлей, как без пряников.

На следующей неделе опять пойду. Кофейный налёт удалять, вот.

Кабинет следователя Московского УгРо Давида Гоцмана: у стены шкаф, рядом на стуле заплаканная девушка.

Гоцман: - Ша!.. говорю тебе, ша! Хватит ныть, не делай мне нервы, благо без тебя у меня их есть, кому делать.

Девушка: - Ой, всё!.. Я ж только так... для страху.

Гоцман: - Говори, Дурицкая.

Дурицкая: - Так я и говорю - идём мы с Борей по мосту, штоб ему ещё лет двести стоять на той точке, натурально ничего не предвещает кипишу. Я говорю Бореньке: щ-щастье моё, пойдём в ресторан, скушаем форшмак, попробуем красивой жизни и всё! Ты пойдёшь домой, а я уеду к маме в Жмеринку!

Гоцман: - А Боря шо?

Дурицкая: - А Боря тут сделался злой, как проститутка за 50 гривен после ночной смены, стал кричать, што не для этого показывал мне мост, реку и тот большой коттедж с красным забором и шо хочет с моего кормления получить гешефт в виде прикосновения моей головы к тем местам, откуда у евреев растёт сдача с пятитысячной купюры.

Гоцман: - А босяки , босяки те откуда появились?

Дурицкая: - Шо вы торопитесь, товарищ милиционэр, как украинский автопром до помойки?.. Погодите... Таки вот... Пока я отказывалась доставить Боруху этот праздник ( за форшмак целовать причину гордости пожилого мужчины), - со стороны того коттеджа с забором...
Гоцман: - Из Кремля штоль?

Дурицкая: - О, точно... из Кремля, на горизонте, как седло на кобыле, появился автомобиль...

Гоцман: - А марку того автомобиля ты заметила?

Дурицкая: - Да шо вы с маркой со своей, товарищ милиционер... Я ж говорю - я ж модель. Я ж в показах шароваров могу всё понять. Таки на шо мне сдался тот тарантас белого цвета, да ещё и на мосту?

До этого молчавший в углу младший следователь Фима встал со стула, сплёвывая шелуху от семечек в пакет, и подал голос.

Фирма: - Я тебе, Дурицкая, расскажу сейчас анекдотец давнишний, как-то на бармицву старшего сына Губернатора Москвы одна дамочка в очках решила, што во всём виноваты коммунисты, о чём и произнесла на всю округу своим писклявым голосом при помощи телевизора , назвав коммунистов чеченцами. Те долго думать не стали, похватали свои кинжалы и пошли до той женсчины рассказать, шо Гудермес является городом-побратимом Венеции - в плане мести за длинный язык и пустую голову.

Дурицкая: - И шо?

Гоцман: - Фима... не тяни кота за преамбулу, шо за суть твоей пиэсы?

Фима: - Ша! Так вот, на улице эти босяки ей ничего не доказали , по причине холода и незнания русского языка в полном обьёме. А вот в подъезде босякам помог нож и темнота, доказавшая женсчине, шо языком нужно книжки вслух внукам читать, а не на базаре глупости городить. Смекаешь, к чему я?

Дурицкая: - Так это шо... те босяки могут до меня приехать?

Гоцман: - Не только приехать, Аня, но и пистолетом своим тебе в туловище кинуть, и так раз пять, а может, и шесть, потому как ты одного из них уж точно в лицо видела и как минимум в общественном туалете Одессы можешь узнать его из пяти человек, писающих в унитаз и стоящих к тебе спиной, найти его и узнать, как папа узнаёт день маминого расстройства.

Дурицкая: - А делать мне шо? Шо делать...( срывается в плач)

Фима: - Аничего... иди себе в Жмеринку. Сейчас выйдешь из околотка и скажи той толпе, шо ты таки сожалеешь, шо Борух погиб голодным, скажи им про то, шо тут злые и не кормят. И в той толпе тебе дадут еды, по морде микрофоном и контракт на рекламу шароваров хде-нибудь под Ильичёвском в колхозном клубе .

Гоцман: - Фима, ша! Куда я тебе свидетеля живого выпущу? Я ж не хочу, шоб ту Аню минут через 40 нашёл в грязной Москва-реке красивый студент и вытягивал её на берег Марьино за грязную, но длинную косу.

Фима: - Дава... если мадам Дурицкая, живя в Москве, не может отличить Форд Экскёршен от Дэу Тико, то грош ей цена как эксперту-автомобилисту. Любой босяк, видя направленные на себя камеры телевизоров, может рассказать, шо за рулём сидел сам господин Форд. А на дуле пистолета красовалась надпись "Яшке биндюжнику от братвы с Молдаванки".

Гоцман: - Всё... Иди, Аня, иди к толпе и расчёсывай им плохое настроение.

Дурицкая: - А если они меня спросят за Боруха?

Гоцман: - За Боруха ответь им... зажмурился Борух, натянул на себя белый саван и решил обоими глазами посмотреть, как апостол Пётр играет с апостолом Павлом в преферанс на лепестки роз, всё поняла?

Дурицкая, всхлипывая, уходит.

Гоцман: - Ну шо, Фима, картина маслом? Едем в морг ждать Аню, выкинутую из багажника той же машины, тока уже тихо и без пыли?

Фима: - Дава, а поехали к мадам Шмуклис на Сретенку - покушаем глоссика и посмотрим, как те босяки смогли уехать с моста незамеченными. Там по пятницам биндюжник на биндюжнике сидит. Дорога вся занята, гоп-стопом не занятся по причине малого места, а те босяки со свистом и ленточками фффььююють - и как будто бычки на привозе разбежались в разные стороны.

За окном брезжило новое Московское утро, дворники доставали мётлы, из Черёмушек и Химок потянулись толпы невыспавшихся горожан на окраины города за нехитрым провиантом в сетевые лавки. Жиды-процентщики открыли свои банки и в надежде на гешефт потирали ладони. Москва начала жить свое обыкновенной жизнью. Только в той жизни уже не было Боруха, а были Аня и два босяка на "форде". А может и не "форде"... хто ночью возле Кремля рассматривает автомобили? На то там целые толпы Околотошных да из царской охранки ходят. Строем. А за Боруха ещё расскажут его гроши, а как же им молчать? Где пуля приходит на помощь старому доброму мордобою и улюлюканью - всегда ищите гроши. Мой вам добрый совет!



udaff.com/read/creo/127725/

Товарищи, угадайте, о чём я подумала, взглянув на фото этих часов?



читать дальшеЧто "КАК они, бл...ть, ещё и wifi ловили?!!"





Жертва технического, блин, прогресса!

не предложили даже чаю
чтоб намекнуть об этом им
беру и ем его из пачки
сухим

***
да я седой наполовину
поскольку вы мадмуазель
снаружи на ходу открыли
газель

"Изолировать Россию от мира" - и ехать в Москву на переговоры с российским Президентом - ей-богу, товарищи, это какая-то логика гламурной кисо!

На работе включили в инициативную группу по подготовке праздников. Ну что, теперь повеселимся! Только мне нужен броневик, кепка... ну или запасной сапог - чем-то надо будет по трибуне стучать, кузькину мать всем показывать!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

какой у вас чудесный голос
осанка плащ и цвет лица
вы гамлета легко б сыграли
отца

***
какая гадость заливная
декабырь стукнул плюс пятью
на городском катке ругался
геннадий стоя на коньках

***
вон посмотри летит тарелка
за ней летит сковорода
опять доцент сергей петрович
свою супругу разозлил

***
я в декольтированном платье
себя не представляю но
для вас готов на что угодно
и разрешаю представлять

***
догнать пытаются ивана
вернуть его обратно в загс
вообще то были подозренья
когда он встал на низкий старт

***
рецепт остался всё же в тайне
чудесных валиных грибов
все те кто пробовал из банки
уж не расскажут ничего

***
быть джентельменом так непросто
а дамой быть еще сложней
поэтому сейчас в европе
так моден средний вариант